状況改善にも少し疲れたか
別に今はこのブログみたいなものを書きたいという強い気持ちはない。単にあんまりやることがなくて、とりあえず手を動かそうとしている。
旅行に行ってきたが、あまりリフレッシュされなかった。とり急ぎ言いたいことは、あまり頭で考えても状況の改善とは違う方向に進むかとしれないということ。
環境が変わったら即考えとかも変わるわけなので、色々考えてベストな業界に入るとかそこまで意味ないのではないか。がむしゃらに頑張っても空回りしたりする場合もあるわけで、今の環境を変えたいという気持ちを持ったあとに、やたらめったら脱出方法を考える必要はないかもしれない。
後はある程度流れに身を任せてみて、少し経ったら顔を上げるみたいな。将来のビジョンを描くのにも向き不向きがあって、毎日向き合ってはいけない人もいるだろうということ。
でもそうすると時間が余って、他に何をすればいいのかということになるけど、それは分からない。とりあえず今思っていることは、同じような事を考えてる人がいたら話したい。連絡しましょう。
寝るための追撃
すみませんがまだ寝れません。あい変わらずスマホからの投稿。何も考えずにただ適当に書くことで眠りたい。から本当に書いていることは羅列。
寝れない事と正面から向き合うことは意外となかった。例えば思考停止でyoutubeを見て時間を潰したり、twitterを見たりとかそういう事をしていた。でも改善されないのでせっかくならちゃんと寝れないことについて考えてみる。つまらない話題ならやめる。
寝れない時は大体昼寝をしている。今日もそう。仕事していない学生が昼寝をしない言葉本当に難しい。そのために研究室行ったりもするが、いかんせんやることがないので結局お茶部屋で寝る。
昼寝をしてしまったらもうなす術はないのか。昼寝をしたとしてもそのあとめちゃくちゃ運動すれば眠くなって寝れるかもしれない。あと、人と話したりすると寝れたりもする。
お酒飲むと寝れたり、寝付けなくなったりする。
後はやっぱり強い悩み事を気づかないうちに抱えてたりすると、寝れないっぽい。
本当に疲れている時は、思考停止をしたくなって、youtubeをただ見るだけになったりする。そうすると風呂に入る事がダルくなって、汗ベトベトで寝れないとかになる。
後寝れたとしても、朝起きてからもムズい。朝起きて携帯を触る。そこでちょっと筋肉痛とかあると起きるのダルくなってyoutubeとりあえず見るかーとなって気づいたら昼の12時とかなる。
まあこの辺も環境のせいにしていいと思う。環境のせいにするべき。もちろんスクリーンタイムみたいなものを設ける事もできる気がするから、その辺を元気な時にやっておくのも大事ではあるのかも。ただ、そうやって抑制しすぎると結局リバウンドしたりしそうとか考えても仕方ないレベルでつきまとってくる。
もっと根本的な問題なのだろうな。うまく環境をデザインされたい。コンフォートゾーンから抜け出して、スランプを打破したい。
そういえば一時期小説とかたくさん読んでたけど、そういうの読むよりは自分で本当に好き勝手書く方がいいかもしれない。と今思ってるけど、これを意識しすぎた途端つまらない事だと思うようになるかも。
とにかく誰かに読ませるものではないなこれ。寝れないことについてはもっとちゃんと考えないとなんだけども。
寝るために不満を羅列する
今布団で横になってスマホを触っています。明日早く起きないといけないのに寝れません。
寝れないことをダラダラtwitterに書き連ねるのは流石にやりたくなかったので、とりあえずここに書いておきます。スマホだと書きづらいですね。
現状への不満を書いてみる。
・人からの刺激がない。周りに同じことを目指している刺激的な人間が少なすぎる。
どんな事をやっていても反応は楽しい。そんなに真面目でない自分が柄にもなく真面目に研究した所でもう合っていない。
・成長が感じられない
やっぱりまず教育の制度は整ってない。自分の上には博士いないし。教育がないようなレベルの事でも誰かとやったりとかあるけどそれもちょっと満足のいくレベルではない。一人で高度な事を勉強するのはしんどい。しんどいけどやるわけだけど、どんどん感覚がおかしくなっていく。
・サボっていると進まない。
手を抜いてもなんとか辻褄か合うっていう楽しさは本来あるはず。でも研究は手を止めると進捗が生まれない。そういう予想外のプラスが少なすぎて、つまらない。
・なんか学生というポジションが嫌。
なんか大きな力を働かせずに流れでここまで来たけど、いざ25歳学生っていうのはなあ。肩書きは自信の源になるはずで、その点であまりに受け入れがたい。
・その上で将来のお金の問題。これは当たり前で成長していないわけなので、将来が不安。もちろん金銭面もそうで、ぶっちゃけ鬼のように稼いでみたい。全ての人を見下せるぐらい稼いだ上で、万人と同じ目線にもう一度戻りたい。
まあ適当に書いたから不満の間にかなり繋がりがありそう。不満というかただ現状にキレてるだけかもしれない。
とりあえず現状のマイナスの事はかなりリストアップ出来たので、ここからどう社会のプラスの要素を拾っていくか。ここは本当に苦労している。今のところ社会に出ても面白そうな事が本当にかけらも見当たらない。とりあえずマイナスを消す方向に動くのか。それとも頑張ってプラスがある業界を見つけてそちらを目指すのか。とにかく環境を変えるのになぜこうも時間がかかるのか。
業界を選ばなければいつでも就職できると言うけど、そりゃ業界は選ぶでしょ。プライドもインフレしているわけだから、それらを満足させるためには結構ちゃんと準備しないといけないっぽい。いやー、どうにか天にあるような会社から気づいたら声がかからないものかね笑
無気力。次の目標設定のためにあがく
現在に至る自分の外的な環境についてはある程度把握した。気持ちの部分をもうちょっと詰めたい。
今はやりたいことがないことに気づいた。いわゆる無気力状態。もうちょっと言うと自分の中で伸ばしたい部分がよく分かっていない。数オリを頑張った際には多分発想力を伸ばしたいと思っていたはず。他にも、研究対象に対する理解、各ビジネススキル、英語力、何かのランキング、年収とか。これらのどれも心の底から伸ばしたいと強く思っているわけではなく、これらを伸ばしている人を斜めに見てしまっている。
したがって時間が空いたら何もしたくない。そういう時間を埋めるために予定を入れたり自分を疲れさせたりしている。それでは事態が好転しない。なので、自分はどうなりたいか、それを達成するためにどういう環境に身を置けばいいかを考えたい。こじらせが強くなっていて、パッと行動したところで変わらない感じになっている。だからもっとロジカルに考えることにする。
とりあえず一年くらい自分で考えていたけれども事態をむしろ悪化させることしかなかった。なので他者の力を借りることが必要。D行ったけど研究ができないと悩むことはそこまで特殊な状況ではないだろう。なので、同じ環境の人と繋がること、過去に同じ環境だった人と話すべきか。
彼らとは何を話せばいいか。やはり研究への意欲が出なくなったこの時点からどう舵を切ったのか、この時点では何を考えていたのかということか。
次にやりたいことを見つけて強い気持ちを持つにはどうすればいいか。あまりにふわふわしていて受け身のまま就職したら、その後でも同じことで苦しむかもしれない。事態を悪化させるかもしれない。
ちょっと書いているうちに何をちゃんと考えて書くのが面倒になってきた。とはいえ、今まで書いたところを全部消すのはもったいないので、一旦ここで外に放出する。ハードルを下げている
なぜか気づいたらここまでの経緯をもう少し別の書き方で書いていた。せっかくなので残しておく。
まず、なぜここまで来たかを考えてみる。高校時代にLovaszの演習本を解いたりしていて、漠然とCombinatoricsを追求することに憧れを抱いていた。大学1,2年はフットサル、飲み会、映画みたいな生活をしていたので、あまり考えずに計数に来た。計数の中では離散最適化が分野としてやりたいことに近そうだと思ったので、その研究室に来た。研究室は二択あるが本当に何も考えず人柄で選んだ。あとは、フットサルをガッツリやりながらでも論文を一本書けたので調子に乗って博士進学を決めた。
環境の変化を書いておく
研究に手がつかないな、成長できていないな、何もしていないな
という思考にはもう何回もなっている。今回比較的長い時間それを継続させており、なんとか行動まで繋げることができている。同じ思考に何度も陥っても考える主体は自分なので同じ発想になる。できることは環境を変えることか、もう二度とその思考に戻らないこと。
これまで同じような思考になっていた時と何が違うか手短に書いておく
まず、一人暮らしをした。これによって、家族から受ける恒常的な影響がなくなった。結構今までと違う考え、違う生活リズムになったとしても日常生活が問題なくなっている。
次に自分の考えを外にアウトプットするようになった。研究者用のtwitterを始めたのが大体6月上旬。研究に対する意欲があって、研究者と繋がるために作った。Combinatoricsの結果で、テクニカルに面白さを感じるものを発信していた。校正をするのがどうせめんどいだろうと思って、研究用ブログをやるハードルを感じていたのでその代わり。結局少ないながらも研究者と繋がり、これからその繋がりを増やそうとしていた。
気持ちは変わってしまって、その環境を不満・違和感をアウトプットする場として利用した。すると意外と反応があり、少しスッキリした。具体的には今までループになっていたような部分を抜け出せているかなという感覚がある。知り合いの知り合いまで繋がれたりしている点で。
とりあえず違和感を感じた場合に、SOSを出したい。狼少年にならないように注意。アウトプットがしんどい場合は、東大や文京区とかに悩みを相談できるコーナーがいくつもあって、そこで普段は触れない人に愚痴を言ってみるとループを抜けられる人がいるかもしれない。
朝気分が上がらない
気持ちが晴れなかったので、やはりもう一個書く。
上級な気持ちはおいておいて、結構な頻度で朝気分が低迷する。これは改善しないと大変つらい。とりあえず今その状態なので、まずは面と向かい合ってみる。
高校までと違って、朝の出社義務にあたるものが今ない。自由と捉えてもいいけど、むしろ苦痛。朝を有意義に過ごすことが大切なことは理解しているからこそ、起きれなかったりダラダラしてしまうと自分を責めてしまう。
あとは、いい感じの夢を見て起きたら現実で、辛い気持ちになったりする。それから朝起きて時間をスマホで確認したまま、youtubeを見始めてしまったりする。
もちろん最後のについては目覚まし時計を買うべきだと思うのですぐ買う。でも、いずれにしても朝の憂鬱はコントールの外にあるように感じる。社会人になってそれを強制的にコントロールされることも悪くは思わない。
結構大きな問題だと思っていて、すぐには対処法が分からない。だからこそちゃんと向き合って徐々に改善していきたい。例えば実家から出たことで、朝自分は機嫌が良いのに家族が悪い(家族の方が多かった)ことによって悪影響を受けることがなくなった。
これから環境を変えようと思っているが時間がかかるだろう。環境を変えてしまえば考えなくてすむような悩みが、意識できていないだけで他にもあるはず。何かと頭で考えてしまうタチだから、このようにしっかり面と向き合って問題提起をし、それを言葉に残して徐々に解決していくスタイルは性に合うかも。
これくらいゆるいやつもどんどん書いていく。ブログ書くハードルなんて低い方がいい
こじらせていると思いますが
なにか強い気持ちを持っても、行動の次元まで持ってこれないと気持ちが薄まる。家で一人、夜孤独を感じたり、朝起きて絶望した際に気持ちを保てなくなってしまう。
でも大きな行動は急には無理。そういうものが多すぎてパンクしてきた。とりあえず何かを書いておく。
研究にはもう見切りをつけている。自分は下手に社交的で仲良い人が社会人である。なので周囲との差に耐えられなくなってきている。アカデミアの時間の流れ方のあまりの遅さにイライラしている。などなど。まあここを詰める必要はあまりない。とにかく社会に出たい。
あとは、社会に出る際に可能な限りいいところに行きたいと思っている。その際にできるなら自分のこれまでの経歴を利用したい。過去の経歴をなんとか就職の際の評価に換金したいのだと思う。多分そのレートは悪い、もしくはゼロ、なんなら年齢のドローバックがあるから負というのが現実かもしれない。早く他人から評価してもらうことが必要だと思う。
何をやりたいとかはまだ全然決まる様子がない。大きく気持ちが動いていて、不安定な状態である。こういうアンダーグラウンドな投稿は自分の気持ちが収まる。が、もっと表舞台に立ちたいので、インターネット上で何かしたい。
あと先の話になるが、アカデミアを抜ける際はリスペクトを持って辞めたい。問題はない気もするが、残った人の純粋さを傷つけないようにしたい。そんなことまでフォローする余裕が無くなる前に言っておいた。
何か書き足りない気持ちがしているけど、一旦ここで手が止まったので終わり。あとで書きたい。とりあえず長さを自由に決めてよかったりする点はいい。